Granice

Granice su uvek vruća tema.

O njima se mnogo raspravlja, piše, i stalno mi iskaču neki bustovani life coach saveti na instagram feedu.

Granice su ono što jeste, a što niste. Zamislite ličnu granicu kao ogradu oko svog poseda, ona može sprečiti da vaše dete naglo istrči na ulicu pod auto, ali i sprečiti komšijinog psa da se pokaki (u vaš život) na vaš divan travnjak.

Granica je ograda oko našeg vremena, energije, emocija i tela. Ko ima pravo na to sve? Kad postavimo granicu, dajemo ljudima do znanja šta želimo.

• Osećate li se nekada kao da vas ljudi iskorišćavaju, ili koriste vaše emocije?
• Morate li stalno “spašavati” ljude oko sebe ili stalno trebate rešavati njihove probleme?
• Jeste li uvučeni u besmislene prepirke, rasprave i besmislene razgovore?
• Govorite: “koliko mrzim dramu”, ali čini se da se uvek nađete uhvaćeni od neke kraljice drame?
• Branite li se u situacijama za koje smatrate da niste krivi?
• Delite li lozinke sa za mob/svaku aplikaciju? Imate li slobodan pristup porukama i e-pošti?
• Mislite li da bi parovi trebali deliti sve? (po svaku cenu) Koje su granice poštovanja privatnosti?
• Trebate vreme samo za sebe, a to ne znači da ne želite biti sa voljenom osobom.
• Granice za toksične ljude, nametljivce, i lažne brižnike?
  

Na individualnom nivou, granice imaju posebnu ulogu. Ima mnogo ljudi koji povređuju one koje vole, ali mnogo ređe one koje poštuju. Ljudi koje poštujemo poštuju sami sebe, i teško ih je povrediti, jer teško je povrediti njihove granice. Kada bi smo zahtevali da nas neko poštuje, ne bi smo dobili ništa, jer poštovanje je nešto što se zaslužuje. Oni koji teraju ljude da ih poštuju, dobijaju samo strahopoštovanje. Ne znam kako uživaju u tome.

Granice su za našu zaštitu. Čuvaju nas od iskorišćavanja, od preuzimanja više nego što možemo podneti.

Instagram sezavar_clip

Loše granice uočavamo kada neko ima problema reći NE. Nije važno kome, to mogu biti vaši prijatelji, deca, partner, porodica ili poslovni saradnici. Ako nekome ne možete reći NE, onda su vaše granice prema njima loše. Možda im želite reći NE, ali osećate se nelagodno ili krivim kada to (u)činite. Sigurno ste navikli da stavljate sve ostale na prvo mesto, a svoje potrebe i sebe na poslednje. Nemogućnost postavljanja zdravih granica ravno je samosabotaži. Plašite se izneti svoj stav i mišljenje, jer je za vas postavljanje granica je ravno izdaji nekog odnosa. Strah kako će drugi to doživeti. Dosta uticaja ima u vaspitanju o tome šta znači biti “dobra” osoba, prijatelj, roditelj, devojka,..

Ne postoje granice koje neko može preći, postoje samo granice koje mi sami obaramo, kada prećutimo zbog mira u kući. zbog dece, zbog posla, zbog tuđe potrebe, tuđe odluke, tuđe potrebe, uvek prvo ispoštujemo drugog. NIkada nije kasno da to promenimo, jer svaka naša ćelija kao da je isprogramirana da tako reaguje, ili je verovatno nasledila obrazac ponašanja tokom detinjstva od nekog.

Ako su vas vaspitavali da budete nesebični, uvek uslužni i ljubazni, možete završiti trošeći puno svoje energije, ponekad do tačke iscrpljenosti. Ne umeti odbiti prijatelja ili neisplativ poslovni predlog za koji znate da je samo gubljenje vremena ili trošenje talenta, je karta u jednom smeru da pregorite. Ravnoteža odnosa je složeni ples, pa zaplešite!

Da li vam je dopušteno da imate sopstveni život? Najkontroverzniji (ili razuman, zavisi o perspektivi) argument je da se morate žrtvovati za ljude koje volite.
Pretpostavka je da ako se žrtvujete za nekoga do koga vam je jako stalo, to mora i treba biti zato što to želite, a ne iz osećaja obveze ili zato što se bojite posledica ako to ne učinite. Gestovi naklonosti dobri su samo kada se čine bez očekivanja.

Ljudi koji se ljute na to što postavljate granice, baš su oni s kojima ih najviše trebate imati.

Ljudima može biti teško prepoznati čine li nešto iz percipirane obveze ili dobrovoljne žrtve. Zapitajte se “Kad bih prestao/la to raditi, da li bi se odnos promenio?” Ako se mnogo bojite promena, to je loš znak. Nemojte popuštati neželjenim kompromisima, da bi ste odobrovoljili nekog ko nije korekran prema vama, verujući da ako ste dovoljno mutavi, da ćete biti bolje prihvaćeni. Ljudi veruju da ako prećute svoje mišljenje, onda im niko neće “stati na žulj”. Mnogi danas žive u devizi tihovanja poklopljenih ušiju.

Ako se osećate kao da nekome zamerate jer činite više za njih nego oni za vas, siguran je znak loših granica. Većina ljudi misli da su ljudi bez granica otirači po kojima se gazi. Čovek gubi sebe, postaje krpa drugima.
Kada postoji problem s granicama, tu je strah od gubitka uzajamnog pokrića odgovornosti jednih za druge. Međutim, ako nema problema s granicama, i dajete dar ne očekujući ništa, onda ste u redu s bilo kakvim posledicama za nedavanje. Osoba s jakim granicama shvata da je nerazumno očekivati ​​da će se dvoje ljudi stopostotno slagati i da će jedno zadovoljiti sve potrebe drugog.

Osoba s jakim granicama shvata da između dvoje ljudi ponekad netko može povrediti osećaje drugoga, ali u konačnici ne može odrediti kako se onaj drugi oseća. Osoba s jakim granicama razume da zdrava veza nije ona u kojoj jedno kontroliše emocije drugoga, već ona u kojoj svaki partner podržava drugoga u njihovom rastu i putu ka samoostvarenju

Potrebno je biti strpljiv, dosledan i nežan prema sebi. I niko nije prešao vaše granice, samo ste vi prećutali.mutavo. Zabluda je da kada postavite granice da će ih ljudi poštovati, vaše želje, životni stil, vreme, ukoliko sami to ne činite i dozvolite da se neko nonšalantno ophodi. Postavljanje granica nije očekivanje da to neko čini sada, eto baš kada smo mi odlučili da neko to poštuje, već da branimo svoje vizije.

Budite svesni svoje vrednosti, i ne pristajte na manje od onoga što zaslužujete. Drugi ljudi vam ništa ne mogu, ako ste sami sebi prijatelj. Svet spolja vam ništa ne može, jer vi imate svet u vama. Nebo nije granica. Jeste. Ali, samo ako vi to dopustite.